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Leyendo el blog de Aereon , me ha venido la inspicación y me ha dado por escribir mi propio epitafio. Realmente no es un epitafio, sino creo que es un discurso que me gustaría que dijeran en mi funeral. Como las cosas cambian, yo he pensado esto para que cambie. Aqui pongo la versión 0.1, todavía no está acabada, pero quería postearla. Sobre esta versión trabajaré a lo largo de mi vida:

Me gustaría tener preparado un epitafio a mi vida. No creo que vaya a morir pronto, al menos no es mi intención. Tampoco creo que tenga miedo a la muerte, tal vez temo al dolor que precede a la muerte. Creo que todos lo tenemos. Lo que temo realmente es el olvido, el que tras mi muerte nadie me recuerde, a que tras mi muerte no quede nada de mi por aqui. Miedo a que las últimas palabras acerca de mi sean pronunciadas por una persona que no conocí y que no me conoció. Que fueran palabras vulgares, fórmulas o protocolos que engrandecen de forma superflua a los fallecidos.
No quiero ser engrandecido por unos minutos, quiero ser recordado tal y como fui, tal vez una o dos generaciones.
Históricamente no fui una persona excepcional -Si lo hubiera sido no tendría que escribir esto y alguien notable lo escribiría por mi-. Me consideraba una persona ordinaria, no excepcionalmente guapa o inteligente. No tuve grandes éxitos. Tampoco grandes fracasos.
Más alla de la estadística o la historia, me gustaría pensar que las personas que me conocieron me consideraban, al menos, único -La gente no es ni buena ni mala, ni gris y lo de "tonos de gris" siempre me ha parecido una banalidad-. De hecho, no creo que ser único sea algo excepcional, es un hecho. La gente es unica, les guste o no, pensar lo contrario es estúpido. En mi caso creo que yo fui una mezcla entre alegre, desenfadado y romántico y decadente. No sé si es una buena mezcla, pero es la mezcla que me ha tocado.
Creo que siempre estuve ahí cuando alguien me necesitó; creo que hasta hubiera dado la vida por bastantes de mis amigos, a los que siempre he considerado más valiosos que yo.
Mi mezcla era en general bastante homogénea, aunque tal vez destaqué por la parte romántica y decadente, quiero decir que fui alguien que "amó". Esa fue mi perdición. No el hecho de amar, sino encontrar a alguien a quien amar y perderlo. Nunca lo superé. Decían que ya no era el mismo. Posiblemente tuvieran razón. Yo creo que no, creo que volví a ser la misma persona que era antes a partir de ese momento. Encontrar a alguien a quien amar simplemente fue un paréntesis en mi vida.